Nous deux, c'est bon!!!

Depuis quelques temps, un couple que Lyne et moi affectionnons beaucoup ,vit des choses difficiles; ils parlent de divorce de thérapies et, bien entendu, tout cela m'a fait réfléchir à mon couple et au précieux que je possède.

Hier soir, j'ai remis la main sur un livre que j'ai lu il y a près de 20 ans et dans lequel j'avais trouvé de grandes vérités quant à la vie à deux, à l'union de deux êtres, à la communion possible entre deux personnes qui un jour choisissent de faire route ensemble.

J'aimerais aujourd'hui partager avec vous certaines idées de ce livre. Sachez donc que ce qui suit est tiré du livre, parfois textuellement et parfois traduit dans mes propres mots.

Écrit par Arnaud Desjardins, ce livre s'intitule Pour une vie réussie, un amour réussi. On y parle du couple comme lieu où il nous est possible de croître, de grandir, de s'épanouir, de progresser ensemble sur la voie de la maturité et de la plénitude sans les émotions mesquines et infantiles de l'égo qui viennent corrompre ou diminuer notre existence.

Une partie du livre porte sur les 5 critères par lesquels on peut reconnaître la valeur profonde d'un couple.

1. Le premier de ces critères est le sentiment d'être deux compagnons (Feeling of companionship). Est-ce que la personne avec qui je fais route est aussi ma meilleure amie (mon meilleur ami)? On ne parle pas ici d'amour mais plutôt de ce sentiment qui nous habite quand on se retrouve avec un ami inséparable. Avoir le sentiment de n'être plus seul(e). Nous sommes deux compagnons qui partageons nos existences, nos différences, nos goûts communs, notre amitié et notre complicité.


2. Le deuxième critère est l'aisance (Ateaseness), le fait que les choses soient faciles ou aisées. Certains couples vivent le malentendu au quotidien et ont une relation où les conflits sont perpétuels (et souvent pour des péccadilles); tandis que pour d'autres, le simple fait d'être ensemble semble tout dénouer: avec toi tout est simple, tout est facile, tout s'arrange et on ne perd pas d'énergie dans des émotions négatives.


3. Le troisième critère est : deux natures qui ne soient pas trop différentes (Two natures which are not too different). Il est vrai que nous sommes bien différents en tant que femme et homme et que c'est la complémentarité qui fait en sorte que deux êtres s'attirent. Cependant, bien que cette complémentarité repose sur la différence, elle repose aussi sur la possibilité d'association, d'imbrication, de complicité et, en c'est en cela que les deux êtres ne doivent pas être "trop" différents.


4. Le quatrième critère est la confiance... ou la foi qui est "la perfection de la confiance (Complete trust and confidence). Si dans un couple il n'y a pas de confiance, c'est qu'il y a la peur. L'amour durable qui nous permet de croître et de nous épanouir ne peut avoir la peur comme fondation. Un être qui a été blessé et qui porte cette blessure dans une autre relation devra travailler afin de bâtir son couple sur une confiance pleine et entière. "Du fond de moi monte ce sentiment: elle peut faire des erreurs, elle peut se tromper, elle peut même accomplir une action qui me créera des difficultés momentanées et que j'aurai à résoudre, mais elle ne peut pas me faire de mal. J'en ai la certitude. C'est probablement ici que l'on retrouve l'aspect religieux de l'amour: une foi l'un dans l'autre par laquelle le couple emprunte un chemin sacré, spirituel, dans lequel il peut grandir.


5. Le cinquième et dernier critère est : une forte impulsion spontanée à rendre l'autre heureux (Strong impulse to make the other happy). Il semble que ce soit moins simple que cela en a l'air. En fait, il existe une manière très égoïste de vouloir rendre l'autre heureux dans laquelle l'autre n'est pas vraiment en question...chercher à rendre l'autre heureux en lui offrant ce que j'ai envie de lui offrir, en faisant pour elle ce que j'ai envie de faire pour elle sans tenir compte de ses véritables demandes. Si vous donnez mais que l'autre n'a pas reçu, c'est comme si vous n'aviez pas donné (on imagine mal un lapin manger de la viande!!!). C'est ici qu'intervient l'intelligence du cœur. "Donner, ce n'est pas donner ce que nous avons envie de donner à l'autre en le voyant comme nous voudrions qu'il soit mais plutôt à l'autre tel qu'il est et tel que nous avons à apprendre à le voir, à le comprendre et à le ressentir.
   

La suite du chapitre concerne la sexualité du couple et comment en ayant comme base les cinq critères, la force profonde d'amour ainsi que l'attirance que l'on éprouve pour l'autre ne peut qu'aller en augmentant.

J'aime ce genre de livre qui me permet d'avancer, de mieux comprendre ce que je vis, qui me fait réfléchir sur moi, mon couple, mon rôle de père, sur ma vie en général. J'ai toujours l'impression après une telle lecture que je viens "d'aiguiser mes patins" et que tout glissera beaucoup mieux. Bonne fin de semaine!